Escape.

Ненавижу пробки. Даже если это в таком райском месте как Сочи.
Побег не удался. Совсем недавно здесь же и писал, о том что от себя бегать БЕССМЫСЛЕННО и опять попробовал это сделать. Последние сутки окончательно меня в этом убедили. Но всё по порядку.
25-го августа на концерте сидела одна девушка, приглашал я другую, а хотелось, чтобы со мной в тот момент находилась совсем другая. Кстати, диафильм "знаки" я сделал для неё. Вот такая хрень! Короче, "совсем другая" сегодня вышла замуж. Не за меня. В моих силах было сделать так, чтобы этого не случилось. Как два пальца... Но я НИЧЕГО не сделал. Вместо этого я просто свалил из города подальше в субтропики.
Об этом поподробнее.
Всё было решено 10.10.10. Она знала, насколько для меня важен этот день. Знала давно.
Мы познакомились чуть больше года назад. Общение было непонятным. НИКАКОГО интереса с моей стороны. Наверное это её и зацепило. Она (как я потом это для себя сформулировал) была наделена
"блуждающей красотой". Чтобы было понятно - один пример. Этой зимой. Мы очень долго гуляем по набережной, о чём-то болтаем неостанавливаясь, понимаем что... Здесь тоже бывает холодно. Мы замёрзли. По дороге попадается новый итальянский ресторанчик. Очень большой и просторный зал первого этажа, оформленный в стиле "ДУШЕВНОГО минимализма". И тепло. Раздеваемся прямо за столом, делаем заказ и я спрашиваю у официантки, где вымыть руки. Она остаётся за столом, я же иду вслед за вэйтрессой. Выйдя из туалета, я не совсем понимаю, где же мы присели. Оглядываю зал в
поисках. И ВИЖУ НАСТОЛЬКО КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, что просто столбенею. Мысли, с космической скоростью. "Так. Я. Не один. Какого хрена?!? Куда? Б-г ты мой!!! Как же она красива!!! Что делать?!? НАДО подходить!!!" В этот момент девушка ловит мой взгляд и машет мне. И я понимаю, что ЭТО ОНА. Та, с которой я пришёл.
Потом много всего было. И ночные телефонные разговоры по три-четыре часа; и обоюдные убеждения, в том, что всё это просто секс и мы можем прекратить это в любой момент; и ссоры на месяц; и маленькие приятности, типа семерых перуанцев, поющих под её балконом "Бэсаммэ"; и ночные вылазки на море; и снова ссоры; и слова, слова, слова...
10.10.10 она принесла мне приглашение. На свадьбу. И сказала:
- Я хочу, чтобы ты пришёл. И мой жених тоже. Он тебя очень уважает.
ЖЁССССТКО!!! Держи подачу. Да и х.й бы с ним. НО... Именно в этот день???
Короче, я решил сбежать! Я ещё не знал куда, но 22-го в городе меня быть не должно. Зная себя...
20-го днём позвонил мой друг и посовместительству младший зять. Говорит:
- Есть дела в ... Есть желание проветриться?!?
Я (как тот попугай из еврейского анекдота):
- Да.
Ночь с 20-го на 21-ое я пил. Не жалея себя и сил. Смешивая, сбалтывая и миксуя. Последним (из того, что я помню) был чёрный бархат. Свет выключился...
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам-пам,
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам
Зэ хат иса блюм...
Только успеваю выключить будильник...
Тю-тю-тю,
Тю-тю.-тю,
Тю-тю-тю,
Тю-тю-тю... Джей Кей. Дайнамайт. Б.я, обожаю этого парня. Столько позитива!!!
- Алло??? Ты готов???
Я:
- Как Ворошилов и Свердлов!
- Чего??? Мы заедем через пять минут!
Ага. Давайте, мля, заезжайте. Захожу в душ, стараясь не увидеть отражения в зеркале. Три минуты контраста. От практически кипятка до ледянного. Мозг как давно не смазанный механизм
потихоньку начинает за....ть.
"Ну что??? Опять бежишь??? А что так??? Сходил бы-поздравил молодых!!!"
Нах, нах, нах!!!
Выхожу из душа и осматриваю приготовленную с вечера одежду. Белое поло, бежевые чиносы, светло-коричневый топсайдер. Прикольно. Там, куда мы едем +29.
Нах. Битый ливайс, зелёные кеды и тишка с концерта. Нарядно.
В сумку плавательные шорты в лилиях и тонги. Паспорт и покетбук Джойса. Камера. Всё. Готов.
Выхожу на улицу под
Тю-тю-тю,
Тю-тю-тю...
- Ответить тяжело?!?
- Отвечу! За всё отвечу!
Забираюсь на заднее сиденье и укладываюсь спать. Люблю представительский класс. Старый стал.
- Познакомься. Это ...
- Угу. Здрастьте.
Девушка в а...е.
По дороге пару раз просыпаюсь. Захожу на ютуру. Окончательно ох...аю от поведения... Б...ь, даже писать противно. Чего-то сильно серчаю на Irishman'a. Пэрдона мэ, Ирландский Человек!!!)))
Не в себе был.)))
Меня разбудили перед самой границей. Не знаю почему, но всегда веселюсь выезжая из страны.
Машина на досмотр, я с девушкой пешком через мост. Наш паспортный контроль. Следующий. Улыбчивый таможенник:
- Что, снимаете???
Я понимаю, что у меня в руках вместе с паспортом камера.
- Не, - говорю - она, ора, выключена!
Таможенник подозрительно смотрит, но ничего не говорит. Со мной в универе училось много людей этой национальности и кой какие ихние заходы мне известны.
- Пройди к той стойке. Пройду конечно. Пообщаться я за всегда рад. Надпись "Обязательное страхование жизни... ". Оптимистично. За столом один, второй вальяжно лежит на диване.
- Драсте. Чё стоит?
- А сколько Вас?
- Трое.
- Ну, вообще, 250 с человека, но...
И делает ТАКОЕ уставшее лицо, типа я его уже достал. Стою тут час и прибалтываю на подешевле. Я начинаю ржать.
- Так сколько?
Он делает такой жест... Ладно. Уговорил, типа.
- Давай 500 за всех.
- На-, говорю- гостеприимный ты мой.
- Что?
- Г-о-с-т-е-п-р-и-и-м-н-ы-й -, повторяю по буквам.
- Аааа! Это да!!!
Б...ь, ржу в голос. Отхожу от будки. Встаю на солнышке.Ждём машину с досмотра. Девушка разговаривает сразу по двум телефонам. "Я тебе, г....н, бошку прострелю на..й..." Весело. Стою. Улыбаюсь.
Рядом встаёт таможенник. Смотрит на мою довольную улыбающююся физиономию. Я осматриваю его в ответ. Бл..ь, у него штаны рваные. Реально около кармана по шву. И трусы торчат из этого отверстия.
Начинаю просто ухахатываться.
Он:
- Что? Смешно???
Я:
- Да п....ц как!!!
Он:
- Жизнь удалась?!?
Я:
- А то!!!
Он:
- Ну это до поры до времени.
Я:
- А ты философ.

(В прошлом году я поехал в Москву на поезде. Оказалось он идёт через Украину. В Харькове заходят таможенники. Я один в вагоне-ресторане.
- Пройдите на своё место.
- Сейчас доем и пройду.
- Я чё, непонятно сказав?
- Не сказав, а сказал.
Короче, слово за слово и ё...л я его. Тогда мне это веселье обошлось в пятёру.)

Стою и прикидываю, сколько это будет стоить сейчас. Девушка "тактично" не вмешивается.
- Ты-, говорю- когда разговаривать с незнакомыми людьми начинаешь, ЧЕМ думаешь?
- Чёёёё???
- Через плечо. Мозги, если они у тебя есть, включи.
Из будки начинают лениво подтягиваться другие. И сходу на него.
- Эээйййй!!! Что ты к человеку привязался?
Тот:
- Да я если захочу, я его здесь сутки мариновать буду!!!
Я:
- А ты попробуй!
В этот момент подъезжает наша машина. Этот х.й видит её. Видит номера. До него ЯВНО начинает доходить. ВПЁРСЯ.
Девушка садится вперёд. Я назад. Закрываю дверь и опускаю стекло. Смотрю на них. МОЛЧАТ.
Мы отъезжаем от границы и меня прорывает.
- Да что это за х...я такая. Какая-то о.......я о.......а будет со мной так разговаривать?

В этот момент впоминаю наше недавнее обсуждение с gt.
В блоге "А сколько Боно...". Вот Вам хороший пример. Абстрагируясь от того, что я знаю эту нацию, что 18 лет назад, когда я был здесь в последний раз (за неделю до войны), меня приняли просто
замечательно, КАКОЙ я должен сделать вывод о нации после всего этого??? Нет х...х наций или не х....х!!! Все Х...Е!!!

Девушка поворачивается и спрашивает:
- Это ЧТО сейчас было?!?
- Всё нормально.
- Ты считаешь НОРМАЛЬНО?!?
- Всё НОРМАЛЬНО.
- Да ещё пару его слов и ты бы его еб..л. И ты говоришь НОРМАЛЬНО?
Зять:
- Не, серьёзно, чё с тобой?!?
Больше всего я НЕ ПОНИМАЮ людей, которые задают ВОПРОСЫ не желая слышать ОТВЕТЫ. Хотите ЗНАТЬ?!? Получайте. За несколько минут описываю им СИТУАЦИЮ. Почему я с ними.
Молчание.
Девушка:
- Забей. Всё будет ох....о!
Дорога до столицы прошла под ДИКИЙ РЖАЧ. Общее решение. Завтра, выезжая, выловить этого ох...го и сделать ему подарок. КЛУБОК НИТОК и ИГОЛКУ.

В столице нас встретил ЧЕЛОВЕК (к моему великому сожалению, я не могу, точнее не имею права, больше ничего о нём сказать, поэтому дальше так и будет, просто ЧЕЛОВЕК).
Знакомимся. ЧЕЛОВЕК спрашивает у девушки:
- Что ты хочешь?
Девушка. Лаконично.
- Сс..ь, жрать и спать. И всё сразу!
ЧЕЛОВЕК:
- Без проблем.

Столичная набережная. Самый центр. Паркуемся прямо у крыльца заведения.
Вы знаете, говорят "заведение у моря". Тогда это заведение - "в море".
В жизни много кайфовых вещей, но посиделки на полуоткрытой веранде ресторана тёплым осенним вечером под размеренный шум прибоя - ЭТО ОСОБЕННО!
Заходим в зал и усаживаемся за стол. ЧЕЛОВЕК, разговаривая по телефону, остановился на входе.
Словно из под земли появляется ДИКО встревоженная официантка и пытается раздать нам меню.
Девушка:
- Салат. Овощной. Без чеснока. Без уксуса. И двести чиваса-призывника.
Официантка испуганно:
- Простите, какого Вам чиваса?!?
- ПРИЗЫВНИКА!!!! Восемнадцатилетка. И где тут туалет?
Девушка направляется по указанному маршруту.
Зять:
- Салат греческий (он, мля, ВСЕГДА, его заказывает и ВЕЗДЕ, а потом сидит, ковыряет его вилкой и бурчит "разве это греческий, вот мама у меня делает..."). Водки. Лучшей. Бутылку.
Я:
- Сыр. Местный. Рулетики из баклажанов. Местные. Чачу. Местную. Шестьсотшестьдесятшесть миллилитров. (аутетичность еды для меня важна)
На слове "чача" подсаживается ЧЕЛОВЕК. Дослушав - официантке:
- Чачи не надо-, и говорит мне - Это мой ресторан. Чачу не советую. Сегодня не очень. Может что-нибудь другое?
Я:
- Спасибо за предупреждение. Тогда ещё бутылку водки.
Официантка испаряется.
Девушка вернулась улыбающейся.
Я человек вмеру тактичный. Встаю и выхожу на уходящий метров на пятнадцать в море пирс.

Когда ты стоишь на краю... Не важно ЧЕГО... НА КРАЮ!!! Лично у меня появляется ЯСНОСТЬ мысли.

Через 21 час в полутысячи км от сюда ПАРЕНЬ совершит ОШИБКУ.

Я понимаю, что многих из тех, кто читает эту "хронику побега"))), ввело в заблуждение вот это место:

", "совсем другая" сегодня вышла замуж. Не за меня. В моих силах было сделать так, чтобы этого не случилось. Как два пальца... Но я НИЧЕГО не сделал."

Хотя вот здесь есть полунамёк:

"10.10.10. она принесла мне приглашение. На свадьбу. И сказала:
- Я хочу, чтобы ты пришёл. И мой жених тоже. Он тебя очень уважает."

Я знаю, что УВАЖАЕТ. И знаю, чего стоит это УВАЖЕНИЕ.
Опять цитата.
"Pulp Fiction". Персонажи Траволты и Эль Джексона приезжают к персонажу Тарантино. С трупом в салоне авто. Стоят красавцы такие, в крови забрызганные, кофе пьют.
Не помню кто из парочки. Уайт ор блэк:
- Бля, чувак, КОФЕ у тебя, всё таки ОХ....ЫЙ!
Персонаж Тарантино:
- Не х.й мне рассказывать, какой у меня ОХ....ЫЙ КОФЕ. Я его ЗА СВОИ ДЕНЬГИ покупаю."

Вот и мне не надо рассказывать про УВАЖЕНИЕ. В здешних местах это ещё чего-то стоит.
И когда два с лишним года назад мне здесь ПРИДУМАЛИ дело и я почти месяц мотался в автобусах по стране, находясь в федеральном розыске, и я вернулся сюда и смог вернуть
это УВАЖЕНИЕ, потеряв при этом многое...

Короче, я ДОЛЖЕН был поговорить с этим парнем перед свадьбой. Честно. По мужски.

Но я сбежал. То есть "срочные дела в сопредельном государстве".

А что касается "совсем другой". У меня есть правило. Правило трёх попыток.

Попытка первая.
Конец октября прошлого года. Я уезжаю на неделю. 28-го - Москва. 29-го - 3-го - мама. 4-го - Казань. Рубин-Барселона.
"Случайно" оставляю ей пакет. Окрытый. В нём: два свежих номера Эска, отдельное издание "Иностранки" Довлатова и двд из Бостона (ааааа, мой любимый, Э-Л-Е-В-Э-Й-Ш-Э-Н!!!).
Интереса - 0.
Ладно.

Попытка вторая.
11 июля этого года. 20:33.
Вот её смс.
"Я сегодня свободна. Сходим куда-нибудь?"
Я перезваниваю:
- Куда захочешь. Главное наличие телека.
Она:
- А что сегодня опять этот футбол?!?
Я:
- Сегодня ФИНАЛ!!!
Она:
- Ну и что?!? Ты не можешь ради меня не посмотреть?
Пауза. Имея плохую дикцию говорю чуть ли не по буквам:
- Я не пропустил ни одного финала начиная с бундесрепубликдойчланд.
Она:
- Ну и смотри свой футбол.
Гудки...
Понимания - 0.
Хорошо.

Попытка третья.
26 августа этого года. Вечер.
Я весь на ЭМОЦИЯХ и ВПЕЧАТЛЕНИЯХ.
Она:
- Ну как съездил?
Я:
- Подожди пару дней. Я всё для тебя напишу. Вместе с фотками, видео и голосами.
Она:
- Понятно. А сколько тебе это стоило?
Я не совсем понимая вопроса:
- Что стоило?!?
Она:
- Сколько ДЕНЕГ?!?
Бл..ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в шоке!!!!!!!!!!
Смотрю на неё...
Мозгов - 0.
На х.й оно мне надо.
Попытки использованы. Занавес закрывается. Вайя кон диос!

А парня ДАЖЕ не жалко. Да и не умею я людей жалеть. Он на 16 лет меня моложе и всё у него спереди.)))
Стою и думаю. Сколько раз мне говорили, советовали и увещевали люди, которых я УВАЖАЛ. Я кого-нибудь слушал?!?
НЕТ!
Делал и поступал как считал нужным. И если впирался в г...о, приходилось жрать его самому.
Каждому из нас на жизнь выдана своя бочка. И никто за нас его не съест. А лайф экспириенс так и наживается.
Короче, пусть живут.
ГОРЬКО!!!
Аллилуйя!!!

Возвращаюсь в зал. По лицам вижу, что деловые деловитости закончены.
Еда на столе. Водка ледяная. Тархун в графине. Гуд.
Наливает ЧЕЛОВЕК. И говорит:
- За знакомство!
Ни мой зять ни я его раньше не видели. Выпиваем.
Телефоны у ЧЕЛОВЕКА звонят с переодичностью в секунд 40. Тактично стараемся в момент разговора начинать что-нибудь обсуждать.
По обрывкам фраз складывается очень серьёзное впечатление. И оно полностью подтвердится.
Следующий тост говорю я:
- Сегодня с нами за столом такая девушка...
Ну и дальше по накатанной, коротенько, минуты на две, вкусностей всяких.
Выпиваем.
Эээээээ-хэй!!!
Люблю это состояние.
Море быстренько сжирает солнце и я вижу ЧУДО. Таких огромных звёзд в таком количестве и на таком близком расстоянии я не видел давно. Завораживающе.
В голове всплывает картина. Милкиуэй в Луже.
Тост за тостом. Но без спешки.
Зять-ЧЕЛОВЕКУ:
- Хочу заметить, дороги у вас здесь отличные. После наших "олимпийских трасс" - просто чудо!
ЧЕЛОВЕК:
- Спасибо. Стараемся. Как, вообще, доехали?
Зять:
- Да отлично доехали, вот только на таможне какой-то шумоголовый...
Я с силой пихаю его ногу...
Зять:
- Да ладно тебе. Короче, таможенник в рваных штанах...
И рассказывает ему то, что он застал.
ЧЕЛОВЕК смотрит на девушку. Та:
- Да еб...шка какой-то.
ЧЕЛОВЕК смотрит на меня. После паузы:
- Что Вы хотите чтобы с ним сделали?
А настроение у меня "мир-дружба-чурчхела". Пледы теплые только что принесли. На столе каре ягнёнка с печёнными овощами дымится.
Улыбаюсь во всю мощь и говорю:
- Не надо с ним ничего делать. Только пусть штаны заштопает. Сам.
Больше хохот не смолкал. Люди вокруг просто ох...и.

Б...ь, сегодня же Лига. Зенит и ЦСКА. Заграница заграницей, а футбол по расписанию. Оглядываю зал. Телека НЕТ. Засада!!!
Зятю:
- Ночевать где будем?
Он девушке:
- Что с гостиницей?
Девушка ЧЕЛОВЕКУ:
- И где мы спать будем?
ЧЕЛОВЕК:
- Номера уже оплачены. Поехали.
Ехали мы долго.))) Метров 50.
Смешное название "Интер-Сухум". Как анонс футбольного будущего. Мечтает маленький независимый народ о большем.
На ресипшине кидаю паспорт и обзорный оббег холла. Есть. Бар с теликом. Зенит уже играет. Хочется телепорт и на Петроградку. АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Свободный столик прямо по центру. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Вокруг интернационал. Пара (судя по акценту) бритов. Группка туркишей. И аборигены.
Только подходит официантка, Бухаров забивает!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я рад и за гол и за парня. Б..ть, наконец-то. Первый гол за клуб. А сколько ещё мог.
Зять отнёс вещи в номер и присоединился ко мне.
Официантка ждёт заказа.
- Водки и еды.
Она:
- Водка закончилась. Из еды есть блины и пироженные.
Что за хрень. А как же местный колорит?
- Тогда реда бутылку, колы и пироженных.
Всё. НАЧАЛОСЬ. Пошли миксы.
Пришла девушка.
Дальнейшее слишком сумбурно. Второй тайм.
Я вскакиваю и ОРУ:
СИНЕ - БЕЛО - ГОЛУБЫЕ
ХОЙ - ХОЙ - ХОЙ!!!
Люди вокруг в шоке.
Зять:
- Завязывай!
Кого нах. Я ЭТО делаю ВСЕГДА. Этим летом играли со Спартаком. В зале человек 15 спартачей и я. И я ЭТО делаю. Реально пох.
Ровно через минуту - ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!
Сработало.
В 23:00 бар закрывается. Через магазин перемещаемся в номер.
ЦСКА смотрю уже там.
РАДОСТЬ. Вот только водка закончилась вместе с футболом. Надо идти.
Вид у меня жёсткий. Тонги, шорты и джинсовая куртка на голое тело. Зять выглядит намного приличней. Ему можно - он только что из Италии вернулся.
Успеваем отойти от гостиницы меньше чем на квартал и вот они. Милиционеры. Проезжают. Останавливаются и сдают назад.
Я говорю зятю:
- Ну чё, лицо кавказской национальности? По твою душу.
Хохочем как укурки.
Он:
- Не. ЗДЕСЬ ты лицо не той национальности.
Старший сразу ко мне, а я остановится не могу. Лейтенант, резко выбрасывая руку:
- Вот тебе моя рука-, я пожимаю протянутую ладонь. - А теперь покажи документы!
Смех переходит в истерику. Понимаю, что паспорт в номере. Сквозь хохот протягиваю ему ключ от номера.
Он:
- Это что?!?
Я:
- Ключ от номера. Там в сумке паспорт. Посмотри. - и продолжаю ржать.
Он понимая, что со мной разговаривать бесполезно, спрашивает у зятя:
- Откуда приехали и к кому?
Зять отвечает откуда и называет имя ЧЕЛОВЕКА.
Я перестаю смеятся. Это не смешно. Совсем не смешно.
Смуглый человек бледнеющий так резко, что создалось впечатление - ещё секунда и обморок.
Он у зятя:
- Это Ваша (называет марку и номер) машина?
Зять:
- Моя, брат, моя.
Он:
- Может быть Вас проводить?
Мы хором:
- Не, не, не. Мы уж как-нибудь сами.
Магазин. Всё купили и обратно в гостининицу. На балконе импровизированный стол и разговоры.
"... почему так?...любовь!!!...быть человеком...всё будет ох...но!!!" ..............................

Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам-пам,
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам
Зэ хат иса блюм...

ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто Я?!? Где Я?!?
Есть только сок. Грейпфрут. Жесть.
Быстро в душ.
Внизу ЧЕЛОВЕК, девушка и зять уже пьют кофе. Сажусь за соседний стол. Они удивлённо:
- Ты чё?
Я:
- Меня слишком много. А голова ВООБЩЕ огромная.
Сколько можно смеяться??? Пох. Мимические морщины нас не волнуют.

Дорога назад была, по ощущениям, в два раза быстрей. На таможне ровно две минуты. РОДИНА встретила дикой пробкой в Сочи.

Домой мы приехали около полуночи.
Девушка предлагает:
- Давайте поужинаем в "........."?!?
Я:
- Не! ТАМ СЕГОДНЯ СВАДЬБА!

ХВАТИТ РЖАТЬ!!!

Граница позади.

Ночь. Сухум. Афиша финала Кубка Абхазии. Всё бы ничего, но за столичную команду нападающего играет мой хороший знакомый.)))

Дневной Сухум. Всё что было - на лице и на лицо.

Гагра. Пальмы.

Мой старший внучатый племянник попросил привезти из Сухума обезьянку.
На вопрос "Какую?" ответ был короткий "ОБЕЗЬЯНА ПЕТРОВИЧА". За неимением
в Сухумском питомнике такой породы и такого вида, пришлось в Гагре изображать
"Обезьяна Петровича" мне.

Название кафе (там на стенде)"Boobs". Красавцы. Даже графику "Booble" менять не стали. Сочи - тёмные ночи.

Гостиница "Москва". Поселился ты такой ночью, утром захотел посмотреть на город, ан нет. Жопа баскетболиста "мегафоноского" тебе вместо вида на море.

В городе РЕАЛЬНО могут оштрафовать на пятьсот раблов за курение.
ПОХ. Курим ВЕЗДЕ, курим ВСЕГДА. Привет олимпиада.)))

Нереально красивая церковь. Чем то напомнила Спас на крови.

Оказывается, ПРОСТО было ПОЛНОЛУНИЕ.)))